Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева...
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.
Мъж отишъл при любовницата си и закъснял. Взел да се притеснява: - Какво да излъжа жената, дали ще повярва?
- Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата. Прибрал се мъжа в къщи. - Къде беше бе, хаймана? - посрещнала го жена му.
- Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата. - Кого ще лъжеш бе, пак си играл карти, я молива още е на ухото ти...
Възрастна дама си направила модерна къса прическа, фръцка се и пита съпруга си:
- Скъпи, сега не изглеждам като старица, а?- Аха, сега приличаш на старец!
Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща водача на валяка и му казва:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя...
Студент от кувейт пише e-mail до баща си: Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва. Въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
След известно време бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти.
Един човек праща SMS на приятел:- Защо не вдигаш звънях ти десет пъти?Отговор:- Забравил съм си телефона вкъщи.
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно:- Нещо да ви покажа?- Да! Първо гърдите, после дупето!
На вратата се звъни.- Кой е?- Полиция?- Не сме викали полиция!- Съседите ни извикаха!- Тогава отивайте при тях!
Влиза чистачката в стаята на ай-титата и пита:- Тук кой може да ползва компютър?
Всички се споглеждат и усмихва. Чистачката продължава:- Тогава сядайте и намерете сайт в Интернет, където учат как се ползва тоалетна.
Тъстът лежи на операционната маса. Ще го оперира зет му. Тъста:
- Зетко, и не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти ще дойде да живее при вас.
Съпруг се прибира след среща с любовницата си. На огледалото в коридора в дома си забелязва, че на врата е просмукан.
В този момент кучето му се нахвърля с радостен лай. На съпруга веднага му хрумва гениална идея и започва да се бори с кучето надавайки силни викове. Разкъсва си сам ризата и влиза при жена си:
- Лелеееее, виж как кучето ме ухапа по врата ...
- Да бе, ужас..... съгласява се жената и си разгръща деколтето.- Виж и моите гърди как ги е нахапало!
Напипах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайп започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!
И викам си сега: "Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет."
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони-
за среща почнах да рева.
Сънувах я до мен - тя бе чаровна
и с руси къдрави коси.
Четях писмата и любовни,
затънал здраво до уши.
И след много пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, мъка, мъка -
какво грозилище дойде!
И питам я: "Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
а ти си като крокодил!"
А тя ме стрелна с поглед нежен, мил
и каза: "Малко джин си пил!"..............
Ужасно и лошо е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.- А ти как си се запознал с мама?- Нормално, спечелих я на покер.
Един мъж харесвал комшийката от долния етаж. Тя разбрала за това и му казала: -Ела утре в къщи в 2ч. и донеси 100 евро.Отишъл той, дал парите и започнали див и страстен секс, тръгнал си към 5. Мъжът и като се прибрал попитал:- Днес Пешо идвал ли е в къщи? -Ами да, мина за малко. -А донесе ли 100 евро? -Ами да. Защо? -Питам 'щото вчера ми поиска 100 евро на заем... каза, че ще мине да ги върне днес.
Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Излиза доктора, здрависва се с него и му казва:-Честито, ще ставате баща! Ама как така докторе, невъзможно е! Аз много внимавах и съм я пазил! -Еееееее, ама друг не е внимавал...
Питат един затворник:- За какво си в затвора?- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.- Как така?- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.
Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал:- На колко години сте?- Няма да ви кажа, само ще ви намекна.- Дъщеря ми е в детската градина.- Браво! Сигурно е директорка там?
-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като ходиш с този камион по света, внимавай много! Да бягаш от жените че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне.
Мъж и жена седят в ресторант. Изведнъж минава млада жена, целува мъжът по бузата и продължава. Веднага жената учудено пита:- Коя беше тази? - Любовницата.- Още утре отивам да подам молба за развод. мъжът:- Искаш да кажеш, че ще оставиш всички кожени палта, бижута, коли... и ще си тръгнеш?!?! Жената млъкнала. Гледат на съседната маса сяда техен познат. Жената пита:- Коя е тая с него? - Любовницата му. жената:- Аааааа нашата е по хубава!
- Госпожице, може ли да се запознаем?- Разкарай се!- Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко...- Тогава пък съвсем...
Двама студенти са пред скъсване по време на изпит и казват на професора:- Е, пак няма да вземем изпита...- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.
Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата.- Билетчето.- Заповядайте.- И за кучето трябва билет.- Казах му, но не иска да си перфорира. Ако желаете го свалете....
Срещат се двама приятели, единият пита:- Е, ожени ли се за Данчето?- Не, каза, че съм беден.- Нали имаш много богат чичо! Защо не й каза за него?- Казах й.- И какво?- Сега ми е леля...
Мили момичета, не трябва да се гласите толкова много! Ако сте си сложили къса поличка и прозрачна блузка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава защо заради обратен да си губите времето?!
Мъж към жена си:- Добре де, щом не желаеш да се сдобрим, тогава да правим секс като врагове...
Разговор по мобилния телефон - Здрасти, как си?- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.- Е, какво правиш?- Изпълнявам съпружеския дълг.- Нали не си женен!- Изпълнявам чужд.
Жените ги боли глава когато:1. Иска мъж, но няма. 2. Мъж има, но не иска.
Защо жените с най-аеродинамични форми оказват най-голямо съпротивление?
Пиян мъж се прибира вкъщи. Целия в червило, фон дьо тен, разкопчан, разчорлен... Жена му побяснала:- Какво е това бе, как не те е срам...- Няма да повярваш! Бих се с един клоун !
Един старец си върви по пътя и води коза. Минава един джип и старецът му маха на стоп. Щофьорът му казва:- Дядо, тебе ще те взема, но козата не мога да кача.- Ти за козата не се притеснявай, тя ще си върви след нас.
- Как така, бе дядо, това е кола... - Карай бе момче, не се притеснявай за козата, няма да се загуби. Момчето се засмяло и тръгнали. Кара той бавно и гледа козата след тях. Вдига 40, а козата пак след тях. Увеличил на 80, гледа козата тича след тях.- Бре дядо, козата ще се измори. - Ти момче си карай не се притеснявай за козата.
Момчето вдигнало 100 и гледа козата пак след тях. Запъхтяна и тича. Казал си , е сега те скъсах... и вдигнал 120. Гледа козата пак след тях и изплезила език.- Дядо козата изплези език! - На къде сочи езика? казал дядото.- На ляво - Ще те изпреварва!
Добрите момичета се лишават от девствеността си през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, а умните – по два – три пъти.
Добрите момичета правят секс по любов, лошите за пари, а умните – когато решат.
Добрите момичета имат комплекс от размера на гърдите си, лошите си слагат силикон, а умните се гордеят с това, което имат.
Добрите момичета искат да научат ерогенните си зони, лошите си ги знаят, умните смятат, че всички зони са ерогенни.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите-на любовника, а умните и на двамата.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите – само пълнолетните, а умните обичат своите.
Добрите момичета се пекат по бански, лошите - без бански, а умните – на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, умните – собствен бизнес.
Добрите момичета се обличат спретнато, лошите – предизвикателно, умните го правят бързо.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, умните – според случая.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - страхотни любовници, а умните – верни приятели.
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш:- Имам спин! Целта е да се задържиш над минута.
Французин, американец и българин си говорят за секс.- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - казал французинът. На сутринта ми приготвила страхотна закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб. - А аз го направих шест пъти миналата нощ. - казва американецът. На сутринта жена ми каза, че съм най-страхтния мъж. Българинът си мълчал. По едно време го попитали колко пъти е любил жена си предишната нощ. Той отговорил:- Един.- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?- Не спирай!
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета с трион. Американецът се провикнал:- Ако спреш ще ти дам един милион долара. Дяволът не спрял. Французинът Предложил 100 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът се провикнал:- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:- Ти за какъв ме имаш бе, за 5 лева да се бъхтя като луд...
На вратата се звъни, мъжът отваря и вижда въоръжен мъж с маска на лицето. Уплашил се и казал:- Всичко ще ти дам, само не ме убивай!- Аз съм изнасилвач, не крадец - казал маскираният.- Ааааа, така кажи! Женоооо, тебе търсят!
Три жени - неомъжена (с гадже), любовница и омъжена (от 15 години), решили да направят един експеримент. Да се облекат с кожени- бельо, ботуши, бикини, сутиен, маска и да видят как ще реагират партньорите им. След няколко дена се срещат да споделят. Неомъжената:- Облякох си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя се усмихна и каза, че съм неговата мечта и ме помоли да се омъжа за него. После цяла нощ правихме страхотен секс. Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах един шлифер и отидох при моя в офиса му. Влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Той отиде до вратата и я заключи. Правихме секс върху бюрото му няколко часа. Омъжената:- Облякох си аз коженото бельо и зачаках да се върне. Когато се върна от работа, ме погледна и каза:- Здрасти Батман, какво има за ядене?
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американеца се хвали:- Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.- А моята къща е на един висок баир - казал французина.- Като се прибирам пускам дългите и като се прибера шампанското отворено и жената ме чака гола на леглото. Аз пък - казал българина, - живея в една долчинка.
Като се прибирам спирам двигателя и надолу по инерция. Като стигна излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред вратата на спалнята - досега само един ми избяга....
Две приятелки си говорят: - Трябва да внимавам много, като правя секс, за да не забременея.- Защо? Нали каза, че мъжът ти си е направил вазектомия?- Точно за това!
След три дневно запознанство от интернет и бърз секс, младеж казва на приятелката си:- Скъпа, не е ли време да ме запознаеш с вашите?- Сега не мога, мъжът ми е на почивка, а децата са при баба си...
На шосето стоят няколко проститутки. Минава една баба покрай тях и ги пита: -Защо стоите тук? -Като минават камионите и шофьорите ни дават бонбони. Бабата застанала до тях. Спира един камион и шофьора пита бабата: -Ти защо си застанала тук до девойките? -Еми аз неам зъби, ама моем да смучем!
Влизат две хлапета в мъжката баня и виждат един много дебел мъж. Едното го пита:- Чичко, що ти е толкова голям корема? - Глътнал съм бомба. А другото хлапе :- Давай бързо да бягаме, че виж какъв му е къс фитила...
Баща се вози с малкия си син си в пълен автобус. По едно време му казва: - Синко, стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!
Една жена седнала на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка: - Да Ви почерпя едно пиене? - Как смеете!Аз да не съм някоя евтина уличница! - Какво правите тогава в моето легло!
Срещат се двама приятели. Млад и стар. Младият пита: - Кажи като опитен човек, какво правиш, когато видиш, че те заглеждат жени? - Проверявам дали ми е закопчан ципа...
Срещат се двама приятели и единият пита:- Как беше снощи романтичната вечеря? Успешна ли беше? - Счупихме леглото.
