Вицове - Други 3

   - Другарю Сталин, вие имате ли хоби?- Да, колекционирам политически вицове.- Колко сте събрали?- Три-четири лагера.

   Двама американци си говорят:- Трабант е страхонта кола. Поръчах си го по интернет и ми пратиха макет от картон с двигател и върви даже!...

   Шефът представя нов работник и казва:- Господа, водя ви нов колега. Моля, да му покажете какво правите, когато мислите, че ви гледам .

   Между приятели:- Жена ми взе всичките пари и замина! - Щастливец си! Моята също взе всичките пари, но си остана…

   Премиера заявява при среща с народа:- Ще се оправим за 800 дни… - А ние? се чува глас от народа.

   - Защо искате да се разведете с жена си?- Като се скараме почва да ме замерва с тенджери и тигани.- Откога е така?- Откакто сме женени - вече петнайсет години.- А защо чак сега решихте да се разведете?- Преди не ме уцелваше.

   - Помниш ли първата си учителка?- Ооо да, Беше в девети клас, с учителката по литература и повторихме няколко пъти!

   Обява: " Мъж на средна възраст, многократен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

   Обява: " Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

   Надпис на врата: "Внимание! Зла тъща!"

   Надпис в автобус: "Уважаеми пътници, ако намерите забравени вещи, моля не ги взимайте, а ги предайте на шофьора. Не забравяйте че заплатата му е малка!"

   Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не желаят да сгрешат при избора на партньор."

   Три малки момиченца си играят, а до тях стои едно червено Ферари. Едното момиченце казва: - Като порасна ще уча за адвокат. Ще си направя кантора и ще изкарам мнооого пари. Ще си купя такава кола. Второто: - Аз ще уча за доктор. Ще си открия клиника, ще спечеля мнооого пари и ще си купя такава кола. Третото момиченце казало: - А аз, като порасна, ще помоля кака да ме научи да правя хубави с....ки. Това е нейната кола.

   - Моля Ви, по-внимателно! - обръща се пътник към пилота.- За първи път се качвам на самолет!- Аз също - отговорил пилотът.

   Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола.- Тука има мъж! Казвай къде е? Жената отрича. Той вади пистолет и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:- Тук няма никой. Поглежда в банята:- Тук няма никой. Поглежда в гардероба - отвътре една ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:- И тук няма никой.

   Двама шефове си говорят:- В леглото си държа химикалка и тефтер. Ако ми хрумне нещо си го записвам. - А пък аз за такива случаи си държа секретарката.

   - Пешо, къде си помъкнал тази тояга? - Ааааа това е лекарство за тъщата!

   Айшето отива при доктора и казва:- Докторе, помагай. Ще се женя за Асан и трябва да съм девствена.- Няма проблеми. Ще ти дам червена боя и ще спасим положението. След първата брачната нощ пред къщата се събрали кумшиите от махалата, за да видят резултата. Асан отваря прозореца и показва чаршафа. Всички ръкопляскат и казват: Браво, Асане, девствена е. На втория ден пак така. Третия ден Айшето отива при доктора и той казва:- Свърши ми червената боя остана само зелена.- Дай зелена. Той Асан е делтонист и няма да познае. След третата нощ Асан показва чаршафа на прозореца и всички се стъписали. Някой казал:- Лелеееее, Асан й е спукал жлъчката от е.....

   Няколко момчета отиват на гости при свой приятел който скоро се бил оженил. Той ги посреща, а тъщата тича и им носи чехли. След това тича, налива им ракия и веднага прави салата....Всичко на 6. Питат го: Как направи така, че тъщата те носи та ръце? - Ами като влезнах в двора първия път и кучето почна да ме лае. Погледнах го . Втория път пак ме лае. Погледнах го и му показах жълт картон. Следващия път му показах втори жълт картон. На следващия ден пак ме лае и му показах червен картон. Извадих писолета и го застрелях. Е, тъщата вече има два жълти картона...

   Мъж и жена се връщат от гости. Мъжът хубаво се почерпил, а жена му нарежда:- Как можа така да се натряскаш. Нямаш срам.Като не виждал обръщаше чашките... По едно време мъжът пита риторично: - Да разбирам ли, че днес няма да има секс?

   В Америка паднала летяща чиния. Опитали да отворят вратата с всички средства и начини, но не могли. Обявили награда от 1000 000$ за този, който успее да я отвори. Чул бай Ганьо и тръгнал да си опита късмета. Отишъл в Америка, а там километрична опашка. Наредил се и зачакал да му дойде ред. На другия ден във вестниците пишело: Неизвестен човек с името бай Ганьо. От неизвестната държава България. Вдигна над главата си неизвестното оръжие брадва и изрече заклинанието - Е СЕГА ТИ ЕБАХ МАЙКАТА , вратата сама се отвори!

   Един негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът се възмущава и пита шофьора:- Може ли вози мамун в рейс?- Абе качвай се. В тази тъпканица никой няма да забележи.

   Пияница се прибира късно. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

   Мъж звъни в Топлофикация: - Моля, не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола. - Каква семейна томбола? - Пускам всички сметки в един буркан, после ги разбърквам и която извадя - нея плащам.

   На първи урок по кормуване. Инструкторът казва на млада курсистка: - Добре, добре, като за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

   Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита: -Да Ви сложа ли вечеря или да си...... майката?

   Влиза един пич в аптеката и казва: - Две опаковки Виагра. - Но господине, едно хапче е достатъчно... - Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, ми дайте две опаковки. Тя му дала. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката. - Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

   Разговор между познати. - Ти какво обичаш повече - виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство....

   Как мина разходката ви в зоологическата градина?- Чудесно аз си харесах една маймунка, а татко едно гълъбче.- Какво гълъбче?- Това, дето продаваше билетите на входа.

   Майка пита сина си:- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката, - отговаря детето - зависи от това, какво ще си избере татко.

   Жена звъни на мъжа си:- Скъпи имам 2 новини, добра и лоша ...- Почвай с добрата ...- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

   Компания митничари се събрали да празнуват. Седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Парламент"... Един обаче извадил "Арда". Другите го погледнали като треснати:- Ти от къде имаш пари за цигари бе?!

   Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: - Крикор, кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата. - Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

   Млада жена, плачейки, отива при майка си: - Мъжът ми ме преби.- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка! - И аз така си мислех...

   - Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници? - Никога. - Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

   Петролен шейх утешава сина си: - Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

   На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал и казал:- Боже Господи, що така бе? Що на мен се случва това нещастие? Господ му отвърнал:- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

   Полицай спира кола криволичеща по пътя и се обръша към шофьора: - Господине, сигурно сте пил, защо не оставите жената до вас да кара? - Може да съм пиян, но не съм луд!

   Звъни се на вратата. Отваря домакина, - гости. - Поне да бяхте предупредили, че ще дойдете - упреква ги той. - Мислехме, но решихме да Ви хванем вкъщи.

   Малко индианче пита майка си: - Мамо, защо индианците носят такива странни имена? Майката обяснява: - Ами например брат ти - Гърмяща вода беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

« Назад

   Очаквайте още вицове.