Вицове - Мутри

   Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва : - Разказвай сега: как го изпревари, как го засече!

   Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?- Мани шефе, бях цяла нощ при гаджето и чуках!- Е кво се оплакваш бе, кеф, а?- Абе ебати и кефа, тая не ми отвори!

   Седят си две мутри в кафенето и спорят:- Мойта жена е по-тъпа от твойта!- Защо мислиш така?- Щото си купи нова кола, а нема книжка!- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.- Що бе?- Щото тръгна на море с 50 презерватива.- Е що да е тъпа, бе?- За какво са й, като нема пишка, бе?

   Една мутра и една пенсионерка стоят на една пейка. бабата:- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец. мутрата:- Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата. бабата:- Боже, дано да имам пари за лекарствата. мутрата:- Слушай к'во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости.

   Кара си един човек Трабанта и удря BMW-на един мутри. Излезнал от Трабанта и си казал. Така и така ще мре поне да има защо, взел един водопроводен ключ и почнал да троши прозорци, огледала, фарове на BMWто. Качил се в Трабанта и изчезнал. Единия от мутрите опулено казал.- Абе браточки представятели си к'во щеше да стане ако ние го бяхме ударили!!!

   Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията внимателно разглежда книжката му. Мутрата:- Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Подариха ми я за рождения ден!

   Борче отива на лекар с огромна цицина на главата.- От какво Ви е? - попитал докторът.- От оса.- Ужили ли Ви?- Не, шефа я уби с бухалката.

   Мутра се връща вкъщи късно вечерта и жена му го пита:- Къде беше досега и какво прави толкова време?- Оффф, мързи ме да ти обяснявам сега, утре ще разбереш от вестниците...

   В църквата се изповядва мутра и пита свещенника: - Кажете отче, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?- Не гарантирам, но нека да опитаме!

   Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:- Ей сега ти...- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.- Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите...

   По телефона:- Ало, данъчното ли е?- Да.Затваря се. След малко:- Ало, данъчното ли е?- Да.- Странно...Затваря се. След половин час:- Ало, данъчното ли е?- Да, кажете какво има?- А, няма нищо. Преди половин час трябваше да Ви взривят.

   Шефа на един борец му подарил безплатен ден на басейн. Отишло борчето на басейна, влязъл във водата и му се допикало. Попитал човека до него: Брато, къде пикаете тука?- В басейна. Всички така правят...- отвърнал човека. На следващия ден шефът го викнал в кабинета си:- Абе идиот, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!- Ми ... шефе, те всички там пикаят ...- Да, ама не от трамплина!

   На едно кръстовище светва червено. Трабант не успява да спре и се удря в баварец. Прилошало му, на шофьора като си представил какво ще последва. От бавареца слиза мутра и го оглежда. Без да каже нищо се качва и тръгва. Шофьора на трабанта се успокоил и прекръстил. На следващия светофар трабанта пак не успява да спре и удря бавареца. На шофьора пак му се стъжнило и почнал да чете молитва. Слиза мутрата, отива до трабанта и казва:- Абе брато, мене като ме нема, ти как спираш?

   Карат си две борчета по магистралата и ги спира една проститутка:- Момчета, ще ме закарате ли до Пловдив?- Пари имащ ли? - пита я единият.- Не, плащам в натура!- На теб натура трябва ли ти? - пита другия.- Не. Тръгнали си и по едно време единият пита:- Абе к'во е т'ва натура?- Не знам. Върнали се те при проститутката и я питат:- К'во е т'ва натура?- Е, как какво?! Свалям гащите и ви давам.- На теб гащи трябват ли ти?- Не. Аре да тръгваме!

   От полицейските хроники - Снощи в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две враждуващи престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.

   Две борчета пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа, на табели не вервам вече! Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, ... тоалетна!

   На едно кръстовище мазда се удря джип. От джипа излизат няколко мутри и се приближават към маздата:- Абе, тъпанар, видя ли к`во направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа. Мъжът от маздата пита:- Момчета, вие пък какви сте?- Спортисти сме .- Е щом сте спортисти... - изважда голям пистолет - Е, айде сега на старта! Готови! Старт!

   Една мутра се разхожда нервно пред баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:- Вземи 50 ст. и ми купи една баничка! Цигането попитало:- Абе бате защо не си я купиш сам? Мутрата:- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

   Зима. По заледен път пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес пълен с мутри. Мерцедесът тръгнал да изпреварва запорожеца. В същия момент той поднася и бута мерцедеса, който излита от пътя и пада в пропаста. Шофьорът на запорожеца слиза, поглежда в пропастта и пита:- Момчета, има ли някой жив? Тишина.- Има ли живи там долу? Отново тишина.- Ех, провървя ми!

   В една аптека пуснали дамски превръзки и се извила опашка от жени. Минава едина мутра и пита една жена от опашката: - Какво продават? - Кори за баница. Наредил се той и зачакал. Дошъл му реда и продавачката го попитала:- За вас господине колко?- Ами колкото за една тава.

   Две мутри срещат в една кръчма: - Как е картоф? Ожени ли се вече? - Не. Мнооого години идвам в тази кръчма и още не съм срещнал подходящата жена.

   Мутра се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. На вратата го питат: - А това животно защо го мъкнеш? - Казахте, че без мацка не пускате.

   В трамвая се качват две маскирани и въоръжени мутри. Единия стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Полицията ги хваща още на следващата спирка и ги питат: - Защо решихте да оберете трамвай? Хората обират банки, а вие трамвай. - Ами стана грешка ... Гледаме отвън пише - "Банка ДСК"...

   Върви си една мутра и гледа - жаба! Взима я, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Ако ме целунеш ще видиш в каква хубавица ще се превърна. Взел жабата и я сложил в джоба си. Повървял малко и я извадил. Пак почнала тя:- Целуни ме и... И така няколко пъти. Ядосала се жабата: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - На мен принцеса не ми требе, ама говоряща жаба по ме кефи!

   Влиза една мутра в книжарница и пита: - Имате ли книги? - Имаме - това, което виждате, са книги. - Браво! Дайте ми четири! - Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката. - Абе давай к'вото има. Аз съм с джипа.

   В BMW седят двама в костюми, при затворени прозорци, а отвън е + 40 градуса. По едно време:- Пешо, може ли да отворя прозореца.- Не може!- Хайде де!- Казах, че не може.- Що?- Нека всички да си мислят, че имаме климатик!

   Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"… Борчето: - А в "Текила бар" има ли?

   Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала: - На какво мога аз да Ви науча? - На съчетание с бухалки!

   Един борец се хвали на друг: - Ей, брато я къв костюм си купих! - Честито! На Версаче ли е? - Не бе брато, мой си е.

   Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате… - отвръща синчето. - Леле-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

   Мутра влиза в зоомагазин, и поглежда аквариума с костенурката: - Колко струва това животно? - 100 лева - отговаря продавачката. Мутрата се замисля: - А без кутията?

   Едно борче срешнало едно момиче и я попитало: - Как се казваш? - Станка. - Не те питам с какво си дошла, питам те как се казваш?

   Двама борци пътуват в една кола и единия казва: - Абе, я виж каква красива природа. Другият отговаря: - От тия дървета нищо не се вижда.

   Мутра пука гума на новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин : - Шшш, бате! К`во прайш, бе? - Свалям гумата. Циганинът слязъл от колелото и счупил стъклото стъкло с лакът. - Аз пък ще сваля касетофона!

   Две мутри си говорят.- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щот имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?- Кой е тоя Моцарт?- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...

   Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: - Долари има ли? Мъжът им отвръща: - Няма. Топват го отново и го вадят: - Злато има ли? - Няма. Топват го отново и го питат: - И левове ли няма? Мъжът им отвръща: - Слушайте момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.

   Очаквайте още вицове.