Разликата между леката, неомъжената и омъжената жена е, че леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не? Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не? Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли тази година или не?
В един автобус пиян мъж се облегнал на една жена. По едно време тя му казала:- Може би след малко и ще легнете върху мен? Пияният отговорил: - Я гледай, размечта се!
Шеф казва на заместника си: - Помолих Ви да сложите новата розпоредба на най-видното място, къде сте я сложили? - На дупето на секретарката.
Ядосан мъж пита жена си:- Защо ми изневери? - Бях длъжна да се убедя, че си най- добрия. - А защо толкова пъти? - За да се намали вероятността от грешка.
Осемдесет годишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво е станало та плаче. - Влюбен съм в двадесетгодишно момиче. Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим страхотен секс по три пъти на ден. - Защо плачете тогава? - Забравих къде живея!
Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:- Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:- А, единият патрон ми стига...
Един баща казва на дъщеря си: - Ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря тази сребърна гривна.- Аз вече се държах като лошо момиче и ми подариха ето тази златна гривна!
- Жена сънува кошмар и буди мъжа си. - Сънувах, че ме гонят вълци, а пред мен голяма пропаст и скочих в нея. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих. - Спасила си се и сега можеш да пуснеш дръвчето.
- Ей, стюардесата! - Какво желаете? - Искам книгата за оплаквания! Всеки път, когато летя с тази авиокомпания, ми се пада едно и също място. И немога да гледам филм. Също така на прозореца нямам щори, че да дремна малко. - Млъкнете, капитане! Не се разсейвайте от управлението. Скоро кацаме.
Една баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:- Само се подпиши отдолу.- Как да се подпиша?- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.Бабата написва:"Целувам ви всички. Баба"
Речник на кандидатстващите за работа
"Ние предлагаме..."
;Динамична и предизвикателна работа - Шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.
;Възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - Ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш.
;Твърда заплата плюс процент(бонуси) - Заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка.
;Постоянен трудов договор с шестмесечен изпитателен срок - Ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас.
;Работа в международен екип - Албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже .
;Служебен GSM - Ще ти досаждаме денонощно.
;Служебна кола - Има една трошка, дето никой не ще да я кара .
"От вас очакваме..."
;Честност и лоялност - Длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа.
;Умение за работа в екип - Ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници.
;Шофьорска книжка - Ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му.
;Отличен английски - Няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо.
;Английският е предимство - Не че има с кого да си говорите, но може да е от полза.
;Добро владеене на AutoCad - Наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо.
;Познаването на AutoCad е предимство - Компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза.
;Готовност за чести пътувания - По цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич.
;Готовност за командировки - Ще се прибираш веднъж в месеца.
;Висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - Абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва.
;Висше техническо или икономическо образование - Достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение.
Мъж след спор с тъщата се обръща към сина си: - Сине, донеси на баба ти крема за устни. - Кой крем? - Онзи в малката тубичка в хладилника, на него пише "Капчица".
Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала: - 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив. Пенсионера: - Давам ти 200, ако успееш да ми сложиш презерватива!
Какъв си ти бе? - Нинджа. - А защо вървиш толкова бавно? - Защото съм костенурка нинджа!
Съвременната жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, опъва си кожата на лицето, прави си корекции на задника и бедрата, слага си силиконови гърди... И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
На купон един пич казва на дамата до него:- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?
Между приятели:- Как беше купона снощи?- Май се понапих.- А след това?- Лягам си и в тъмното чувам женски глас:- Не те ли е страх да спиш сам?. и аз викам - "Страх ме е". И тя легна при мен...- И после?- Луд секс до сутринта.- И после?- После стана светло и наистина ме хвана страх...
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката: - Миме, за мен кафе и питай тия трима педали какво ще обичат... Единият се обажда: - Двама педали. Аз съм преводачът.
Един японец дошъл в България. Не знаел български и си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:- Извинете, колко струва това? Продавачката му казала някаква много висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:- Ебаси мамата!
Молитва на жената: - Прати ми, Господи, съпруг. Мил и умен като никой друг. Да е силен и красив, да знае, да е мълчалив. Да обича да ме слуша. Да не пие, да не пуши и парички много да изкарва. Да ме обича, да ми вярва, да не скита все навънка. Като харча, да не мрънка. Гърба ми вечер да разтрива и с одеялото да ме завива. Моля се да ме разбира и отговора да намира, когато питам някой път не ми ли е голям г...ът. Щом му стана аз съпруга, да не поглежда вече друга. Амин!
Молитва на мъжът: - Моля ти се Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка. Да е превъзходната готвачка. Винаги със щръкнали гърди и разрешително за домашно варене на спиртни напитки. Амин!
Шеф на голяма фирма извиква в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера . - Пешо, ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал! - Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
Директор на фирма крещи на служител: - Писна ми вече от теб! От днес си уволнен! Служителят учудено: - Уволнен?! А, стига бе, аз си мислех, че робите ги продават...
Професор към студентка:- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да Ви правя?- Ами... - смутено казва момичето - каквото ... трябва...- За каквото трябва вече съм стар...
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Вижда красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Вика сервитьора и му поръча:- Една бутилка от най-доброто вино за дамата. Сервитьора занася бутилката и казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, изважда листче и написва нещо на него. Сервитьора го носи на мъжа. Джентълменът прочита:"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате: Първо - Мерцедес в гаража. Второ - Един милион долара в банката. Трето - 20 см в гащите." Джентълменът кимва, написва нещо и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита: "Уважаема госпожо, за ваша информация, аз имам: Първо - Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ламбурджини в гаража. Второ - В банковата ми сметка има не един, а петдесет милиона долара. Трето - За нищо на света не бих отрязал 5 см от това което имам в гащите. Ако обичате, върнете виното."
Семейство празнува 20- годишнина от сватбата си. Мъжът:- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист. - Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.
Отиват Хасан и Айше на кръчма. По едно време на Хасан му се дотанцувало и казал на Айше:- Айде да танцуваме,ма!- Не мога, уморена съм!- Ставай, че щти вкарам един ма!- Е штом така любезно ма каниш!
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата:- Един килограм месо колко грама е?- Осемстотин и петдесет.- Отлично! От утре започваш.
Две приятелки си говорят:- Защо го заряза? Нали все казваше, че има нещо в него.- Да имаше, ама го изхарчихме...
- Мамо днес ще те запозная с моя приятел. Не пие, не пуши, не псува... - Дъще, не ти ли е скучно с него?
На една бензиностанция започнали да привличат много клиенти. От съседната бензиностанция решили да разберат какво става и изпратили "разузнавач". Върнал се той и казал: - Наели са четири готини мацки по къси полички да зареждат. Навсякъде са разлепили надписи:"Когато се вдигне цената на бензина, поличките ни ще стават по-къси." Вече са останали почти по коланчета....
- Скъпи, помниш ли онова вековено дърво, под което се запознахме? - Помня го! - Паднала е мълния и го е изгорила. - Така му се пада, неговата ма...
- Тате, може ли да отида на дискотека? - Отивай! Ако видиш майка ти там и кажи й да се прибира!
Двама приятели си говорели:- У нас има много хлебарки. С какво ли не пръсках, какво ли не опитах ама нищо не помага.- Размахвай ръце и казвай че няма нищо за ядене. Прибрал се човекът, изпълнил заръката и си легнал. По едно време усетил някой да му дърпа одеалото.- Хазяин! Донесохме ти ядене!
Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още повече да плаче и да хълца.- Помниш ли как преди 10 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ме прати в затвора.- Да спомням си.- Днес щяха да ме пуснат!
Бизнедмен иска да подари кола на политик. - Не мога да приема, това е подкуп! - протестира политикът. - Добре де, ще Ви я продам за сто долара. - казва бизнесменът. - Така съм съгласен, ще взема две...
Молба - Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен един радар, само за три дена!
Съдията:- Защо искате да се разведете?- Защото ми омръзна да ходя с неизгладени и неизпрани ризи, мръсни слипове и чорапи. Срам ме е да се съблека пред другите жени!
В едно предприятие влиза банда маскирани и въоръжени:- Не мърдайте, всички да легнат на замята, това е обир! Глaвният счетоводител, се прекръства и вика:- Ох, слава Богу, добре, че не са данъчни!
Двама приятели се срещат и единия пита:- Нещо ново при теб? - Мани, мани. Жена ми, изневерява!- Аз те попитах какво ново?...
Мъж влиза в аптека и пита:- Моля, кажете ми как да се отърва от дървениците в дивана! - Изнесете го на вън през зимата.- Пробвах, те го внасят обратно!
Един пич се обажда на приятеля си: - Копеле, довечера сме у нас на купон. Намерих две гаджета. Ще пиинем, ще хапнем и .... - Готини ли са?- пита другия. - Като пиинеш малко... стават. Приготвили всичко и зачакали. На вратата се звъни, оня който не е видял мацките отива да отвори и: - Ееееееее, брато, чак толкова не мога да пия.
Едно момче се прибра вкъщи, взема бинокъла, гаси лампата, и гледа в отсрещния блок на четвъртия етаж едно момиче как се съблича. На сутринта звъни телефона. - Извинете за безпокойствието, аз съм момичето от отсрещния блок на четвъртия етаж. Видяхте ли снощи къде си сложих чорапите?
Един младеж влязъл в аптека. Вътре имало опашка а тои много бързал. Искал да си купи презерватив и казал: - Искам един презерватив ? Аптекарката му казала да изчака най-отзад на опашката и да си помисли как да го каже по-възпитано... Дошъл неговия ред и той се усмихнал. Извадил си го и попитал: - Извинете, може ли да ми дадете костюм за този джентълмен ?
Един мъж се прибира от погребението на тъща си. Изведнъж пред него пада тухла. Той поглежда нагоре и казва: - Горе си вече. Личи си.
